Народ, напишите убойный анекдот

27.11.2016

Народ, напишите убойный анекдот

  1. Говорят, что на стыке двух наук, Кибернетика и Математика, произошла новая наука-КИБЕНИМАТИКА!!!
  2. Один мужик другому:
    — Представляешь у меня сосед вампир!!
    — А как ты узнал??
    — А я ему кол в сердце воткнул, он и умер….
  3. блин, тут столько писать нельзя, а у меня все анекдоты убойные!!!
  4. Бежит заяц по тропинки и видит корова на березу лезет, тут то он ее спрашивает. Ты зачем туда лезешь? Тут корова ему отвечает: яблоки кушать. Заяц говорит: они ведь на березе не растут. корова: а я их с собой взяла.
    Вот еще.
    Дункан Маклауд постоянно ходит в лес и спрашивает кукушку: сколько ему еще осталось жить?
  5. Вскрытие показало, что больной скончался от …вскрытия
  6. Колыбельная.

    Спит убитая лисичка,
    Спит задушенная птичка,
    Обезглавленный хомяк
    Посмотри-ка как обмяк.
    Утонув в зловонной жиже,
    Спят в аквариуме мыши.
    И на высохшем полу
    Рыбки кучкой спят в углу.
    Спят в пробирке эмбрионы,
    Спят в музее фараоны,
    И в уютном мавзолее
    Ленин спит, блаженно млея.
    Сторож спит с ножом в спине,
    Спят пожарники в огне,
    И, придавленный бревном,
    Спит строитель мертвым сном.
    Ошибившись только раз,
    Спят саперы в этот час.
    Парашют с собой не взяв,
    Спит десантник на камнях.
    Газ забыв закрыть, соседи,
    Спят в повалку на паркете.
    В паутине дремлют мушки…
    Спи, а то прибью подушкой

  7. мужик пришел домой и плюется: «Тьфу-тьфу, хотели деньги отнять».Жена спрашивает,что случилось.Ответ:»захожу в под»езд.Там трое.Говорят выбирай деньги отдашь или в рот возьмешь? Тьфу-тьфу, деньги хотели отнять»
  8. Ромео и Джульета раскуриваются убойной травой. Ромео, приняв паравоз от Джульеты: «Бляяяя….Джульета, я тебя так люблю…». Джульета, добивая косяк: «Та же хуйня!».
  9. колобок повесился…
  10. — Дети, какая страна есть в Африке?
    — Ебипет!
    — Не Ебипет, а Египет!
    — А какие звери там живут?
    — Ебемоты!
    — Не ебемоты, а бегемоты!
    — А какие деревья там растут?
    — Еобабы!
    — Не еобабы, а бабо…
    — Тьфу ты! Совсем с зами за…

    — Как сказать правильно — стратосрат или стратоссат?
    — Правильно — дирижоб!

  11. МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
    1. РАБОТА
    Утром уходил на работу — 248 раз.
    Приходил утром на работу — 196 раз.
    Чего-то там делал — 28 раз.
    Опаздывал с обеда — 136 раз.
    Не опаздывал с обеда — 9 раз.
    Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.
    Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза.
    Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
    Выдали зарплату — 9 раз (но не мне). Получил зарплату — 3 раза.
    Принес зарплату домой — уточняется.
    Поругался с начальником — 95 раз.
    Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз.
    Уволен с работы — 1 раз (но с треском).
    2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
    2.1. Работа по дому.
    Забил гвоздь — 1 раз.
    Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов).
    Чинил бачок в туалете — 1 раз.
    Упал с бочка в туалете — 1 раз.
    Покупал новый бачок — 1 раз.
    Вызвал сантехника — 1 раз.
    Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон).
    Хотел починить швейную машину жены — 3 раза.
    Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза.
    Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души — 5 раз.
    2.2. Температура в квартире.
    Летом — 31 градус.
    Зимой — 13 градусов.
    Средняя за год — 22 градуса.
    ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме.
    Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
    2.3. Тихие семейные радости.
    Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза,
    козой (просто) — 362 раза,
    козой драной — 516 раз,
    мымрой — 1902 раза.
    3. ПРОЧЕЕ.
    Голосовал на выборах — 4 раза.
    Выбрали моих кандидатов — 0 человек.
    Помогал сынишке решить задачу по арифметике — 1 раз (два дня по 6 часов.
    Ни черта не решил).
    Подрался с хулиганами:
    я ударил — 1 раз,
    они ударили меня — 28 раз.
    Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
    Изменял жене — 5 раз.
    Из них: с соседкой по даче — 2 раза,
    с коллегой по работе — 2 раза,
    со случайной знакомой — 1 раз. (Все 5 раз — мысленно).
    Травился «бодяжной» водкой — 2 раза.
    Посмотрел на себя в зеркало и заплакал — 1 раз.
    А больше ничего существенного за год не произошло.
    Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
  12. Звонок в дежурную часть:
    -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    -Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка.. .
    — Слушайте, передайте им пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! !

    РЖУНЕМОГУ

  13. жил- был Вася. Так ему и надо….
  14. Она:
    — Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо.
    Я к вам пишу, чего же боле?
    Он:
    — Ржу не могу! Пиши исчо!

    Встречаются два друга:
    -Ты где был?
    -За хлебом бегал…
    -Догнал?

    — так вы говорите, что я красивый?
    -Очень — очень красивый!
    -А если я вот так повернусь, как я буду выглядеть?
    -Так еще лучше.
    -А если я отойду вот сюда, красивый?
    -И там тоже красивый.
    -А с палочкой?
    -И с палочкой, просто загляденье. Товарищ лейтенант, ну отдайте же права, я спешу, мне ехать надо….

  15. Экзамен на филфаке. Девушка берет билет, и бледная, говорит: «Hе знаю,
    можно попытаться еще?» Старенький сердобольный профессор разрешает. Она
    берет еще один билет — и снова не знает ни одного вопроса.
    Профессор, уже начиная злиться: «Милочка, такие простые вопросы, скажите
    честно, что же вы делали весь семестр?
    Девушка, краснея: Честно, профессор? Если честно, то весь семестр
    гуляла и с мужиками трахалась».
    Профессор, грустно: «Hу, тогда вам вопрос по теме: почему слово «Пи…ц»
    мужского рода, а «Ху…я» — женского?»
    Девушка задумалась на мгновение:
    — Это очень просто профессор: вот смотрите, для меня 20 палок — это
    ху…я, а вот для Вас, профессор, это Пи….ц!
  16. убойный анекдот
  17. Дипломатия- это такое искусство насрать человеку вв рот чтобы он только почуствовал лёгкий привкус орешков
  18. В военкомате: Вы хотите отдать долг родине? — Да, хочу! Сколько я должен?)))
  19. долго